07/04/2006

going backward

5 semaines.

J'ai peur.Je recule.Mia est partie,bon debarras.Mais ana ne me laissera jamais,je peux la sentir dans chacun de mes gestes,toutes mes pensees sont pour elle,ou tout du moins dirigees par elle.Je la hais.

Je deteste S. Il ne m'ecoute pas.NON je ne veux plus etre avec toi,non,plus jamais,laisse moi maintenant,raccroche,pourquoi tu ne m'ecoutes pas,ECOUTE MOI! Il ne veut pas me croire,il pense qu'en rentrant tout sera comme avant.Mais moi je ne veux pas que tout soit comme avant,je ne sais pas ce que je veux,mais je ne LE veux pas,mais pourquoi on ne m'ecoute pas,qu'est ce qu'il faut que je fasse hein? Il ne m'ecoute pas et ca me donne envie de disparaitre,il ne m'a jamais ecoute quand j'y pense,il m'a mange toute entiere, et moi je ne veux plus manger,je veux me faire toute petite et echapper a tout ca,mais je n'y arrive pas parce qu'il reste toujours quelque chose a torturer quoi que je fasse...

J'ai peur de rentrer,ce serait tellement plus simple de rester ici,de rire avec M, et d'oublier S qui ne veut pas me croire...

Je reduis le nombre de calories jour apres jour,ca recommence,je veux disparaitre,mais jusqu'a quand j'aurais le droit de recommencer?

 

 

              

 

04:02 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

03/04/2006

the wind outside

Aujourd'hui j'ai parle a ma mere sur internet,ca m'a fait plaisir,mais parfois j'ai l'impression que ca la rends triste de voir que je suis heureuse loin d'elle,elle a peur que je ne veuille pas rentrer,ou peut etre qu'elle s'inquiete juste pour moi...

J'ai aussi parle a S, ca a ete mon copain pendant presque un an,mon premier amour,et je me suis remise avec lui juste quelques mois avant de partir aux US,grave erreur...apres quelques mois ici je me suis rendue compte que je m'etais trompee,mais il ne comprend pas,il est persuade que je l'aime encore et que je vais revenir vers lui une fois rentree...mais je ne veux pas,JE NE VEUX PAS,j'ai ete heureuse avec lui mais les choses changent,les gens changent,et j'ai change...

En fin de journee je suis allee chez M, dans cette region des US il y a beaucoup de tempetes et de tornades,surtout au debut du printemps,et aujourd'hui plusieurs mini tornades ont traversees la region,il y avait un vent pas possible et le ciel etait noir,j'aime beaucoup cette atmosphere...

En arrivant chez lui ses parents n'etaient pas la,il a voulu allumer les lumieres,et la plus de courant a cause de la tornade,nous qui avions prevu de regarder des films haha,ca m fait penser aux films ou les personnages principaux sont dans une maison sombre et soudain panne de courant!

M a donc allume des bougies,et on etait juste assis devant la grande baie vitree a regarder les branches voler dehors...

M vient de me deposer chez moi,en partant il m'a pris dans ses bras,il avait peut etre peur que je m'envole

On a prevu de regarder les films demain soir chez lui apres son entrainement de base ball, en esperant que le courant soit revenu

Un autre week end sans crise,je croise les doigts,et j'essaye d'y croire,je vous jure c'est possible pour chacune d'entre nous...

                             

05:51 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

02/04/2006

 

4 semaines et 1 jour.Je ne sais pas pourquoi je tiens ce decompte,pour me rassurer surement,pour me dire que j'ai tenu tout ce temps,que je n'ai pas le droit de faiblir.Mais la aussi c'est ana qui parle.Pourtant je suis tellement plus heureuse dernierement,quoique c'est peut etre juste a cause du printemps

Je ne mange pas beaucoup ces derniers temps,je crois que j'ai plus peur que jamais en fait,peur que la moindre chose me refasse tomber dans le cercle,alors je m'en tiens aux aliments qui me rassurent,fruits,legumes,viandes blanches...c'est tellement ennuyeux,pourquoi manger est aussi important,j'ai l'impression que ca fait des annees que je ne me suis pas sentie en confiance par rapport a ca...

En plus j'ai vraiment peur de rentrer,cette annee j'ai pu maigrir comme je voulais parce que je peux manger ce que je veux,mais en france c'est diner en famille tous les soirs,ca va etre dur...

Je ne me suis meme pas pesee ce matin,je deteste me peser ici car le systeme metrique est en pounds,et un kilo est egal a 2.2 pounds,alors ca fait toujours bizzare d'etre dans les 100 en montant sur la balance!!

Hier soir je suis allee au resto avec des copines,ce qu'il y a de bien aux US c'est qu'une partie du menu est toujours "low carb" ou "weight watchers" avec le nombre de calories et la composition,donc j'etais rassuree de savoir exactement ce que je mangeais.

Demain soir je vais chez M.,on a prevu de regarder plusieurs films critiquant notre chere societe americaine,"bowling for columbine","farenheit 9 11"...plutot ironique de regarder ce genre de films quand on EST actuellement aux US,haha,mais M a un point de vue plutot critique sur son propre pays ce qui rends le sujet beaucoup plus abordable (comme quoi les americains ne sont pas tous convaincus de leur toute puissance)

 

Merci pour vos coms vous etes geniales,prenez soin de vous les miss!!

 

 

04:18 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

30/03/2006

ANA...go away..

Bientot 4 semaines sans crise.Une victoire me direz vous,un vrai bonheur pour moi,mais cette euphorie n'est pas saine,puisque provoquee par ma sensation de controle et de toute puissance,par la faim qui me dechire le ventre.

Je compte mes calories chaque jour,je fais enormement de sport,mon objectif des 1200 chaque jour est plutot loin dernierement,la derniere fois,apres avoir comptabilise les calories brulees a l'entrainement,j'en etais a 200,juste avant d'aller me coucher.200.Ca fait peur...

Je me sens maigrir,ou dumoins je n'ai plus peur,en me levant,d'avoir grossie pendant la nuit (je sais c'est stupide)

J'ai l'impression de revenir en arriere,avec mes peurs de certains aliments,a l'exception que maintenant je ne me detruit plus de l'interieur (du moins plus aussi violemment) a cause de ces stupides crises,et que je me sens mal chaque fois que je n'ai pas l'occasion de faire du sport de la journee.

Le temps passe vraiment vite en ce moment,j'ai trop de choses a faire,mais je suis comblee.

Ma prom est dans un mois maintenant.Dimanche soir M. m'a demande si je pouvais l'y accompagner.J'ai accepte.C'est quelqu'un que j'aime vraiment beaucoup,un mec genial.

Il voudrais sans doute plus que de l'amitie,mais je ne peux pas,pas 3 mois avant de partir et surtout pas avec "ceux" qui m'attendent en France.Trop complique.Trop de pression.

Merci pour vos coms,comme vous pouvez le voir j'ai du mal a ne plus ecrire sur mon blog,je ne m'en eloigne que peu de temps...Je passe sur vos blogs aussi souvent que possible,et je pense a vous,souvent...

02:05 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

24/03/2006

3rd week

Ana revient.Je la ressens.Trois semaines sans crise aujourd'hui,trois semaines.Au debut l'euphorie d'un probable debut de remission,l'espoir,tout doucement,et puis l'amertume,parce que ce n'est pas la guerison qui prends le pas,c'est ana,plus forte que jamais,je crois,je ne sais plus...

                                       

Hier,lors d'une competition d'endurance,je me suis sentie tomber.Ma hanche gauche qui heurte le sol,sechement.Je me releve,oui oui je vais bien,mais un sentiment,de peur et de confusion.En rentrant je cours devant le miroir et je me regarde,VRAIMENT.Je passe mes doigts sur mes hanches saillantes,sur mes jambes trop fines.En tombant je me suis sentie tellement...fragile.Comme si il n'y avait rien eu pour proteger l'os de ma hanche et le sol.Mais,Narcisse,tu n'AS plus que des os.Pas manger hier soir.Nausee,colere,frustration.Pas dormi.Trop de cafe.Trop de souffrance.

                                       

Mais qu'est ce que je vais faire....

23:25 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

20/03/2006

victory

j'ecris,un petit peu,en passant,juste pour dire que pas de crises,depuis deux semaines,et deux jours,parfois quelques derapages,un ou peut etre deux,pas plus.De la volonte,le bonheur d'y arriver,d'avoir l'impression de m'en sortir un peu.

Et pourtant la peur,toujours,de basculer vers ana,mais cette fois ana la restrictive,l'incontrolable.Le sport,toujours plus,chaque jour,sentir mes os,mon poids qui baisse un peu a la pesee hebdomadaire,la surprise de pouvoir m'asseoir dans un siege de bebe lors d'un pari avec des amis vendredi soir,vraiment tres etroit...mais je suis tellement heureuse d'avoir elimine au moins cette partie la de mon probleme,cette partie pathologique que je deteste,je la controle maintenant,et je la maintiens le plus loin possible.J'y arriverais.N'est ce pas?

03:19 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

14/03/2006

apologize

j'ai tout efface,je suis desolee.Dans la situation ou je suis maintenant je ne peux pas prendre le risque d'etre reconnue,les consequences pourraient etre trop lourdes.Je m'etais vraiment habituee a ce blog,meme si cela ne faisait pas longtemps,et ca me rends triste de devoir tout arreter.Je continuerais d'aller sur vos blogs et de vous donnez des conseils (et de mes nouvelles au cas ou ca interesse ;-)

Je reprendrais ce blog une fois rentree en France,parce qu'au moins je ne suis dependante d'aucune organisation la-bas,fort heureusement.J'espere que vous comprendrez.C'est seulement 3 mois apres tout...je vous embrasse,courage.

narcissee

15:38 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |