17/04/2006

Easter

Une journee ensoleillee.Dans mon panier,des fruits,ils ont renonce a m'offrir des bonbons ou du chocolat.Ils ont renonce.

Je me suis levee tot pour accompagner mes soeurs a la messe de Paques.L'eglise etait pleine.Devant moi,une femme avec un bebe sur ces genoux.Un bebe adorable.Je le regardais et je pensais,je pensais a ce que j'avais ete,un petit bebe insouciant,qui pleure quand il a faim et qui sourit quand il est heureux.Un moment le bebe a tourne la tete,m'a regarde de ses grands yeux bleus et m'a fait un immense sourire.Et moi ca m'a donne les larmes aux yeux,parce que je me suis dit qu'il n'y avait rien de plus touchant que ce sourire la.

Ca m'a rendue triste parce j'espere que mon amenorrhee ne m'empechera jamais d'avoir des enfants.

Je me rappelle mon enfance,le chocolat et les confitures,les gateaux de ma grand mere et les fruits manges dans le jardin.Je me rappelle la petite fille que j'etais,les crepes aux sucres et les gouters aux miel.J'ai pas envie d'avoir grandi.

          

 

18:39 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

16/04/2006

nothing fits anymore...

22h48

 Je rentre juste d'une viree shopping avec M et K,suivie d'un cine ou j'ai revu pour la deuxieme fois "V for Vendetta",un film fantastique!

Par contre le shopping n'a pas ete tres fructueux pour moi,eh oui aujourd'hui je me suis rendue compte que c'est pas si facile de s'habiller quand on fait un xs surtout aux US vous pouvez me croire...quand cette jupe qui me paraissait pourtant etroite a glisse sur mes hanches j'ai du me retenir pour ne pas pleurer.Plus rien ne me va.C'est ridicule.Et pourtant je continue,quelque chose me pousse a continuer.Parce que malgre l'evidence,je continue de me sentir "juste comme il faut".Bien sur il ne faudrait pas prendre un gramme,ce serait trop.M me rassure,mais je sais qu'il s'inquiete pour moi.Aujourd'hui quand j'ai regarde les photos prises hier soir je me suis rendue compte que j'avais vraiment maigrie.

Demain c'est Paques,le journee va etre longue.Que de nourriture a refuser.

Je me sens piegee.

Merci a toutes pour vos coms,je pense a vous tres fort de la ou je suis.

 

 

06:02 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

15/04/2006

the scale

Presque pas dormi de la nuit,beaucoup de mal a trouver le sommeil,parce ventre vide,TROP vide.Ce matin reveillee 9h00.Je descends dans la cuisine,et la ma mere me dit: "Allez viens on va te peser".Panique.Il fait tres chaud ces derniers temps,donc tenue tres legere,pas moyen de tricher avec un sweatshirt.Non,non,non,vite,j'attrape un verre d'eau,je le remplis,elle me dis stop ne bois pas avant la pesee,je lui dis je dois prendre mes medicaments,elle me laisse avaler deux gorgees.Direction la salle de bain.Je sais que j'ai perdu du poids,pas moyen de tricher,je souris,j'attrape la balance,pendant qu'elle ferme la porte je tourne la petite roulette sur le cote,celle qui fait bouger l'aiguille dans un sens ou dans l'autre.Je monte en vitesse sur la balance.Elle n'a rien remarque.Elle est plutot satisfaite.Mon petit reglage a bien du rajouter environ 5 pounds.Elle est surprise parce qu'elle me trouvait maigrie ces derniers temps.Je souris : No mom,you worry too much,I'm fine.Ouf. Sauvee.Jusqu'a quand?

                                                       

20:28 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

anxiety

Le resto d'hier s'est bien passe,quoiqu'on reconnait toujours l'anorexique,j'ai pris une salade qui etait accompagnee d'une soupe en entree et d'une glace a la vanille en dessert,que j'ai donne a mon petit frere ( il se met toujours a cote de moi au resto on se demande pas pourquoi ),et j'ai demande a ce que la sauce de salade soit remplacee par une sauce balsamique et servie a part.Donc au final peu de calories je pense.Apres on a marche dans les rues de la ville,il faisait chaud,c'etait un tres bon moment...en rentrant je me sentais tres faible,je savais que je manquais de nourriture et que mon corps m'appelait a l'aide,mais je n'ai pas cede et je suis allee appeler M avant d'aller me coucher.Je me dis toujours que je mangerais le lendemain.Tu parles.Aujourd'hui je n'ai presque rien mange encore une fois,parce que ce soir ils veulent aller manger dans un de ces endroits de l'amerique profonde que je deteste,la seule chose que l'on peut y manger c'est du poisson frit dans des quantites d'huile monstrueuses et des frites!!C'est bien simple il suffit de regarder les gens dans ce genre d'endroits,et peu d'entre eux ont un volume qu'on pourrait qualifier de sain ou meme normal!God bless America...

Quand j'ai demande a ma "mere" si je pouvais manger avant d'y aller elle m'a dit "non,tu mangeras la meme chose que nous,tu ne manges rien ces derniers temps" Je sais qu'elle a raison mais j'etais trop en colere,je me disais que si je devais manger ne serait ce qu'une miette de cette nourriture degoutante il faudra que je vomisse,mais meme si cela ne serait pas considerer comme une crise je ne veux pas gacher ces 6 semaines et recommencer au point de depart,plutot mourir!

                                                          

Je ne sais pas quoi faire,j'ai une enorme boule dans le ventre,j'ai peur...oui peur d'un seul et unique repas,comment ais-je pu en arriver la,c'est ridicule...mais c'est moi...moi maintenant dans toute ma "reussite",et peut etre moi pour toujours...

 

22h21

VICTOIRE!! le diner est passe,je m'en suis bien sortie,j'ai pris une tranche de pain de mie et de la salade pour remplir mon assiette,et un morceau de ce poisson degoutant,que j'ai emiette puis finalement jete dans un de mes allers retours a la cuisine. Ensuite j'ai mange BEAUCOUP de fraises et une pomme,parce qu'apres n'avoir presque rien mange de la journee il le fallait,mais les fraises ce n'est pas calorique donc ca va... la je n'ai plus faim et je ne me sens pas tres bien,j'ai hate d'etre demain et que tout soit fini...

M vient de m'appeler,la journee de demain s'annonce tres bien !!donc je vous donne rendez vous demain dans mon prochain post!

01:16 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

13/04/2006

happiness

Je suis heureuse!!Le printemps est la,il fait chaud,et je n'ai pas cours jusqu'a mardi prochain!!Ces derniers jours j'ai passe le plus clair de mon temps avec M, on parle beaucoup du fait que je ne veuille pas manger, il a une vision tellement naive et adorable,il me fait rire de ma propre situation...Ce matin je suis allee a la salle de sport avec ma "soeur" A, elle a mon age et sort avec D,un de mes copains de cours et tres bon ami de M,donc ca nous a enormement rapprochees...J'ai aussi une autre soeur de 15 ans,un frere de 11 ans et une etudiante danoise de mon age,(autant presenter tout le monde tant qu'on y est)

donc 5 enfants en tout,moi qui n'est qu'une soeur de 2 ans mon ainee en france...qui de surcroit pars en Irlande pour 6 mois apres les vacances d'ete,je serais donc fille unique l'annee prochaine,ca me fait vraiment peur,je deteste etre seule...bien sur j'ai tous mes amis avec qui je passe beaucoup de temps,mais j'ai peur que les choses aient changees,qu'il ne puissent pas comprendre...et meme si j'ai toujours eu quelques problemes avec la nourriture c'est vraiment depuis que je suis arrivee ici que je suis devenue anorexique,ici mon entourage essaye de m'encourager et me respecte,mais j'ai peur qu'en france les reactions soient plus violentes,particulierement venant de mon pere,j'ai tellement peur de le decevoir...mes amis essayeront de me soutenir j'en suis sure,mais au fond il se diront que ce n'est qu'un caprice et que je ne sais pas ce que je fais (au fond,est ce que je sais?je ne crois pas...)

En attendant j'essaye de ne pas y penser et de profiter de mes derniers mois ici,la semaine prochaine c'est la PROM!!

D'ailleurs M vient juste de m'appeler pour me demander la couleur exacte de ma robe,pour que les fleurs soient assorties (je sais c'est cliche haha, mais autant la faire a l'americaine jusqu'au bout)

Ce soir je vais au resto avec ma famille,ca m'angoisse un peu et je n'ai presque rien mange aujourd'hui,je me suis pesee ce matin et j'ai encore perdu un peu,ca me rassure et en meme temps je sais que ce n'est pas comme ca que je m'en sortirais...En ce moment a l'heure des repas je me mets a stresser et j'ai hate d'en finir...Demain cela fera 6 semaines sans crise,je suis fiere de moi ,mais j'espere ne pas avoir bascule dans les "restrictives"...

Je vous remercie pour vos coms et vous lis des que je peux,souvent le matin au lycee,c'est l'avantage que personne ne comprenne quoi que ce soit au francais,une dizaine de personnes peuvent etre autour de moi sans se douter que je parle anorexie avec l'outre atlantique.

Prenez soin de vous...

                                         

                                     

 

 

 

21:53 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

11/04/2006

anger

Je me sentais mince, je me sentais vivre,j'etais heureuse. Au fond je me disais mais jusqu'a quand,jusqu'a quand je vais pouvoir tenir sans ne rien avaler ou presque...Hier soir en rentrant de chez D avec M et A je n'ai meme pas mange tant que ca,juste un peu plus que d'habitude,mais pour la premiere fois depuis des semaines je suis allee me coucher sans avoir faim. Et j'ai dormi comme ca ne m'etait pas arrive depuis longtemps.Mais aujourd'hui je sentais que j'avais brise quelque chose, cet accord avec moi meme de tenir quoi qu'il arrive.Je n'ai pas enormement mange aujourd'hui non plus,je pense meme que seulement le diner peut etre considere a un repas "normal",mais la je me sens vraiment tres mal,en colere, et plus du tout mince et sous controle...I hate this feeling.I want to be hungry.I want to feel slight and empty,is that too much to ask for??

                                   

03:41 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

07/04/2006

snapshot

Pesee ce matin.47 kilos.Un de mes plus "bas". Pas tres etonnant. Je me pese toujours en tournant le dos au miroir, comme si ca changeait quelque chose. Si le poids me plait je me retourne,et regarde. En me retournant, j'ai scrute mon corps avec attention, et jai VU, vraiment, avec lucidite,ce que j'etais. Alors c'est moi, ca...Ca peut sembler etrange,d'etre surprise par son propre reflet,mais je pense que toutes celles qui ont deja eu ce genre "d'eclair de lucidite" comprendront ce que je veux dire.Plus je maigris,plus je me sens encombrante.Moins je mange et plus j'ai peur.Les crises me paraissent tellement loin,tellement impensable,a l'heure d'aujourd'hui j'ai meme des remords a avaler une pomme.Je dois mentir sur ce que je mange,sur mon poids,je pense avoir un probleme avec la pure verite,soit elle fait mal soit on ne m'ecoute pas,je crois que c'est ca le probleme, ECOUTEZ MOI BORDEL, vous ne voyez pas que je suis en train de mourir? Si vous le supposez mais votre solution a vous c'est de manger,mais je ne PEUX PAS manger, je n'ai pas de place pour ca, toutes mes pensees doivent sortir d'abord,et ca bien sur ca ne vous traverse pas l'esprit...

                                            

                                            

 

Merci pour vos coms,merci beaucoup,je ne vous connais pas personnellement et vous m'ecoutez,parce qu'on ressent les memes choses,parce qu'ils ne savent pas nous ecouter vraiment...

18:02 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |