29/04/2006

Me

                      
(Moi,enfin je vous montre qui je suis.
Cette photo date de la semaine derniere,je ne la laisserais pas sur mon blog...
Gros bisous a toutes)
 

19:57 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (8) |  Facebook |

8th weeks

8 semaines sans crise.Je constate que comme l'anorexie,l'arret des crises est un genre de "cercle",on tient parce qu'on ne veut pas tout recommencer depuis le debut.Je devrais etre fiere,avec cet arret je fais un peu moins de mal a mon corps,meme si maintenant il doit s'habituer a la restriction.

Le temps passe tellement vite.Ici je me sens chez moi.Je ne m'imagine pas partir,ca va etre tellement dur,surtout que depuis une semaine ma famille a choisie une nouvelle etudiante qui arrivera en aout.Je suis jalouse,parce que je sais qu'elle va vivre dans ma chambre,et qu'elle les appelera papa et maman.Mais je comprend leur choix,moi en rentrant c'est une autre vie qui m'attend,eux en restant ici ce sera la meme chose,sans moi.Je comprend.

J'ai peur de faire face a mes vrais parents en rentrant,je n'ai pas envie qu'ils me voient pleurer au telephone en disant a ma "mere" qu'elle me manque,meme si c'est en anglais...

J'ai peur que mes parents me forcent a manger.

Stop.Ne pas y penser.Profiter du temps qu'il reste.Avant le grand depart.

Je me suis levee tot ce matin,je devais aller a une rencontre d'endurance au lycee de colombia,mais mon coach m'a appelee pour me dire que la rencontre etait annulee pour avis de tempete.Levee pour rien,mais je me sens bien,j'aime etre la seule debout,dans cette grande maison silencieuse,avec une tasse de cafe brulante,et la journee devant moi...

 

Ces derniers temps j'hesite a mettre une photo de moi sur ce blog,parce que je me rends compte que ca me fait toujours plaisir de voir une photo de l'une d'entre vous,et je me dis que je peux toujours la retirer...je vais y reflechir

15:42 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

28/04/2006

when you feel great again

Je me sens vraiment bien aujourd'hui.Hier soir M m'a appele,on est reste a parler jusqu'a tard dans la nuit,il m'a redonne le sourire,finalement je ne pense pas qu'il en ait marre ,puisqu'on doit se voir demain soir et dimanche aprem!

Un peu moins de 2 mois a passer avec lui,le 23 juin il prends l'avion pour l'universite d'Harvard,c'est vraiment genial pour lui,meme si j'ai pas envie de le voir partir,surtout avant moi...Mais autant ne pas y penser et profiter du temps qu'il nous reste.

Aujourd'hui j'ai pu courir,j'ai recu plein de mails de compliments par rapport aux photos de la prom,celui de ma mere m'a fait tres plaisir,ce qui m'a touchee c'est qu'elle me trouve "grandie",oui,pas maigrie,mais magnifique et grandie.Peut etre qu'elle ne veut pas s'avouer la verite,mais ca fait du bien...

Je n'ai pas beaucoup mange aujourd'hui,j'ai toujours une bonne excuse pour me dire que je mangerais mieux demain,et je vais me coucher le ventre vide...je n'arrive pas a m'y mettre,a me decider a reprendre un peu de poids,je suis terrorisee,mais on l'est toutes.J'ai envie de m'en sortir,46 kilos pour 1m66 c'est pas tres lourd et je le sais...

 

Cam merci de m'ecrire chaque jour,de me lire et de m'aider,tu es trop geniale,merci a toutes pour vos coms,j'espere que mes posts ne sont pas trop ennuyeux et "typiques",j'espere que je vous aide un peu en vous lisant chaque jour...

03:54 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

27/04/2006

Out of my mind

Ca ne va pas,j'ai envie de crier de pleurer de hurler parce que rien ne va,rien, cette journee n'a ete que frustrations,je n'ai pas pu aller courir, I m'a appele hier soir,il a dit qu'il m'appelerait ce soir et il ne m'a pas appele,peut etre parce qu'il ne s'en souvient pas,parce qu'il etait trop defonce hier soir,tout ca c'est triste,c'est tellement triste que ca me fait rire,c'est pathetique a en mourir,oui a en MOURIR,M a ete bizzare toute la journee,je ne l'ai vu que 5 minutes et ca m'a suffit pour etre enervee,je ne sais pas pourquoi il M'ENERVE,ca m'enerve qu'il me manque quand je ne le vois pas ca m'enerve d'esperer qu'il m'appelle ca m'enerve parce que je ne suis pas censee le considerer comme ca JE NE VEUX PAS!

Et puis j'ai parle a S sur msn aujourd'hui,il m'a dit je n'aime pas les photos que tu m'as envoye tu es trop maigre ca ne te vas pas tu dois GROSSIR (encore ce mot,toujours)tu ne fais pas d'efforts tu te complais dans ce que tu es,moi je lui ai dis tais toi je te deteste,tu ne sais rien,tais toi,tu essayes de me faire reagir mais je ne PEUX pas reagir,parce que j'ai l'impression d'etre deja morte tu comprends?

non.Il ne comprend pas.Personne ne comprend et tout le monde s'en fout,ca va plus vite.Ana ne m'avait pas dit ca,j'ai l'impression que les gens en ont marre,et ils ont raison,j'ai l'impression que meme M en a marre,et lui aussi il a raison,et moi j'en ai marre,sauf que c'est moi qui dois supporter tout ca,et je sais pas si je vais tenir...

04:47 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

26/04/2006

AAAAAAAAA

Ce matin,ma mere me dit tu n'iras pas a l'entrainement aujourd'hui,ni toute la semaine d'ailleurs,je veux que tu MANGES,je ne veux pas que tu manges PLUS de ce que tu manges deja,ca ne vaut rien,je veux que tu manges GRAS.Ce mot,je le deteste,je la deteste de ne pas comprendre,au fond de moi je me dis t'es pas ma mere,leave me alone you won't save me,just quit talking about it!Je reste calme,je lui dis que mon coach ne me laisserait probablement pas aller aux competition si je ne m'entraine pas,elle me dit tu peux y aller aujourd'hui,mais je te peserais demain matin et a partir d'aujourd'hui je veux que tu sois avec nous pour le diner tous les jours.

Yeah allright,si elle croit que moi je peux attendre tous les soirs jusqu'a parfois 21h pour manger le moindre truc,surtout que j'evite precautioneusement de manger quoi que ce soit en rentrant des cours et que je me restreins toute la journee en vue de ces charmants diners ou je me sens nouee et surveillee,vraiment ils ne savent pas que ca me detruit encore plus leur bonne volontee c'en est presque drole,non j'abuse c'est pas drole,et je suis injuste avec eux mais il m'ENERVENT.

Heureusement M est avec moi la maintenant,,il essaye de lire ce que j'ecris,je le regarde et il sourit parce qu'il ne comprend rien...donc je peux dire ce que je veux haha,M heureusement que tu es la,M je tiens a toi et tu vas me manquer...

Pourquoi c'est toujours dans les meilleurs moments que l'anorexie vient tout gacher,pourquoi on ne me laisse pas profiter de mes deux derniers mois ici,il ne me sauveront pas de toute facon,M est inquiet pour moi mais ca il l'a compris,il ne me sauvera pas...

01:01 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

25/04/2006

Back

Je vais vous expliquer.Je vais essayer de resumer ce que j'ai ete,avant d'en arriver la.

Mon annee de troisieme,je devais etre a 50 kilos,je ne me souciais pas de la nourriture,je grandissais donc je mangeais,c'est l'annee ou j'ai rencontre E,une fille geniale avec qui je passais tout mon temps,a nous deux on mangeait comme 4,on etaient minces,on avait du succes,j'etais heureuse,et rien ne pouvait m'empecher de vivre.

Entree au lycee,E s'eloigne,mais je rencontre plein de nouvelles personnes,je suis plus populaire que jamais,je fais toujours le meme poids,peut etre un ou deux kilos de plus,mais je me sens bien,meme si je me souviens que le mal commencait a roder...En janvier je rencontre S,mon premier amour,notre relation est fusionnelle,je dois sacrifier un peu de mes relations et de ma popularite pour me consacrer a ma relation avec lui,il m'aime,il m'etouffe,il ne veut pas me partager,moi je commence a vouloir maigrir,parce que c'est la seule chose que je peux encore controler,je ne sais pas trop ce que je fais,je maintiens mon poids au meme point mais je commence a m'en soucier de plus en plus.

L'ete de ma seconde,je pars un mois au portugal avec S,des vacances fantastiques,mais je me souviens de l'inquietude que j'avais de grossir,j'avais tellement peur,je voulais rester la MEME,c'est ca dont je me souviens,je ne voulais pas changer ou devenir maigre,je voulais rester la meme.

Annee de premiere,au mois de novembre,rupture avec S,il pleure,me supplie de revenir,je suis malheureuse et j'ai mal,au mois de decembre je decide de maigrir et perds 4 kilos en une semaine,que je reprends.

C'est parti.

Ensuite mon poids devient mon obsession,je pese environ 54 kilos et c'est beaucoup trop pour moi,j'ai enormement de succes depuis que je ne suis plus avec S,ce que je ne comprend pas puisque je me deteste.Au debut du mois de juin,un beau jour je decide que c'est fini,que je vais maigrir,un point,c'est tout.Je me restreins et perds presque 3 kilos la premiere semaine.Mes regles disparaissent.Je passe un ete de stress et de restriction,je perds un ou deux kilos.

Au mois d'aout,les USA.Je suis enfin libre de manger ce que je veux,je perds du poids assez vite mais je ne le sais pas encore,parce que pas de balance,pas de moyen pour verifier.Je perds mes cheveux,je me sens faible,je fais des crises que j'elimine,ca fait mal mais je me sens vivre,je me sens mince.Au mois de decembre ma famille d'accueil s'affole,ils contactent mon organisme d'echange qui veut me faire rentrer dans les plus brefs delais.Je pleure,je nie,je crie et je promet.Je reste.Je commence a connaitre M un peu plus,il m'aide a traverser cette periode de "probation".Mon poids reste bas mais stable.J'essaye d'etablir un programme de 1200 calories par jour,que je reussis plus ou moins.Au mois de mars je rejoins l'equipe d'endurance de mon lycee et je stoppe les crises d'un seul coup,je me sens invincible,je triche sur la balance,je recommence a reduire l'apport calorique presque de moitie,l'aiguille degringole,je passe tout mon temps avec mes amis ce qui me permet de manger ce que je veux sans surveillance,je suis avec M la plupart du temps et il sait que quelque chose ne va pas.Vous connaissez la suite.Je me retrouve la,aujourd'hui,plus mince que je ne l'ai jamais ete et avec une peur panique de grossir.

Expliquer toutes les causes de ce qui m'a amenee jusque la prendrait tellement plus de temps et de concentration,mais voila le principal,voila ma vie dans sa superficialite,en remontant 4 annees en arriere.

02:44 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

23/04/2006

the perfect prom

  It was great!

Tout etait parfait,la robe,les fleurs,tout.

Cette annee le theme etait "Candy Land",alors il y avait des bonbons de partout,des fontaines de chocolat,des fraises...

C'etait parfait,parfait,parfait.

Je sais j'arrete pas de le repeter.

Je suis restee la-bas jusqu'a 6h du matin,j'ai tenu toute la nuit a l'aide du cafe,et en rentrant j'ai dormi seulement 3 heures,je sens encore les effets de la cafeine mais ca valait le coup.

Je ne regrette vraiment pas d'y etre alle avec M.

Je n'oublierais jamais ma premiere et derniere Prom.

Mais ce matin en me levant,pesee.

Pas de triche aujourd'hui,pas l'occasion et peut etre meme pas le courage,envie d'en finir une bonne fois pour toute avec ca.

Chute du poids,evidemment.

Menace de me faire rentrer plus tot,evidemment.

Pour mon bien je sais,je sais...

Pleurs,pleurs alors que j'etais si heureuse.

Je vais devoir manger.

 

 

17:09 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |