16/05/2006

under control

Je reprends le controle,tout doucement.Tres peu mange hier,de meme qu'aujourd'hui.Je sais que ce n'est pas comme ca que je m'en sortirais.Le plus troublant c'est que dimanche matin,avant de me peser,je me regardais dans le miroir et je ne me trouvais pas grosse,je me disais si je pouvais toujours rester comme ca,ca m'irait tres bien.Mais il a fallu que je monte sur cette balance,qu'elle me dise que mon poids avait augmente pour que tout a coup je me haisse a nouveau.Mais ce n'est qu'un chiffre,et je le sais.Ici ils se sont calmes,je peux a nouveau aller sur l'ordi,et j'ai ete autorisee a sortir vendredi soir.Mais je sais que la sentence plane toujours.

J'ai eu ma mere au telephone hier matin,et sans le savoir,elle m'encourage a ne pas vouloir reprendre du poids.Elle me dit qu'elle comprend, que c'est stupide de vouloir me forcer a prendre du poids,que c'est typiquement americain...Je ne sais pas quoi penser,j'ai l'impression que meme ce que j'ecris est inutile,que tout cela n'a pas de sens et ne finira jamais.Et pourtant je le voudrais,mais je me deteste de ne pas pouvoir manger normalement sans prendre du poids,je deteste le fait d'etre juste a peu pres mince en ne mangeant trois fois rien.C'est tellement injuste,tellement frustrant!

01:36 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

09/05/2006

the punishment

Plus d'acces a l'ordinnateur.Plus de telephone.Plus de sorties.Plus de M...

Jusqu'a retour a un poids decent.C'est ma punition.La sentence est tombee Dimanche matin.Ils m'ont dit te couper de tout lien social est surement la solution,encore une semaine d'ecole ou tu ne t'en rendras pas trop compte,mais des que tu seras en vacances tu vas le sentir passer.Tu vas bien finir par manger,crois moi.

Moi ce que je crois,c'est que je suis en train de gacher mes dernieres semaines.Comme si j'etais deja partie.On ne guerit pas miraculeusement en quelques semaines.Ils ne comprennent pas.

15:16 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

06/05/2006

You can't save me

Levee tot ce matin.Pas sommeil.Ils m'ont pesee avant que je n'ai pu le faire.Heureusement j'avais pas mal de vetements.Mais meme avec ca,le poids n'a pas ete a la hauteur (Mais le sera-t-il un jour?).Et la mon pere me dit :Si tu ne prends pas de poids,tu ne verras plus M. How about that?

Je lui ai dis que c'etait juste cruel,que c'etait mes dernieres semaines ici et que voir M n'avait rien a voir avec prendre du poids.Il a rit.J'ai pleure.Je les comprends,ils doivent s'inquieter.Je me suis donc forcee a manger un petit dejeuner equilibre,mais j'avoue que je me sentais tres mal apres.Opressee.Des qu'il sont partis je ne savais pas si je devais me peser ou pas,si apres avoir mange le poids aurait change,meme sans vetements.Non.Le poids etait aussi bas que la semaine derniere,et cette fois avec de la nourriture (et beaucoup de the!) dans le ventre.

Donc j'ai perdu,meme si je ne le ressens pas.Donc j'ai echoue.Maintenant je commence a croire Lisanka,qui m'a affirme que meme en mangeant un peu plus on ne reprend pas,et qu'on continue meme de perdre.I'll try harder.

Hier apres les cours je suis allee chez M, et on a rejoint des potes un peu plus tard.Ils ont joues au basket pendant que je parlais avec des filles de mon lycee.Apres je devais rejoindre mes soeurs,M m'a laisse conduire, le soleil commencait a se coucher,il avait ses mains posees sur les miennes pour diriger le volant,on riait,et la je me suis dit qu'il allait VRAIMENT beaucoup me manquer.

20:38 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

05/05/2006

I'm trying,but...

Ca ne marche pas.Je suis dans un etat de stress permanent.Mon quotat de calories journaliers n'a presque pas change,mais rien qu'a l'idee de manger plus,j'ai l'impression d'avoir grossie.C'est ridicule et je le sais.Ca n'a pas de sens.

J'aurais du me douter que c'etait pas si facile de s'en debarasser.Bon la bonne nouvelle c'est que maintenant je bois du lait,chose que je m'interdisais avant,et au moins ca m'apporte du calcium,dont mon organisme doit manquer cruellement.

En ce moment au lycee tout le monde me demande si je suis prete a partir.NON je ne suis pas prete,mais qu'est ce que je peux y faire?mieux vaut ne pas y penser. Les cours seront finis dans deux semaines,j'ai un dossier a rendre,sur "les causes de l'anorexie mentale". J'ai du effectuer un sondage parmi les eleves,histoire d'evaluer leur connaissance par rapport au sujet. Quand j'ai tendu un exemplaire a un des garcons de ma classe,il a lu le sujet,m'a regarde de haut en bas et a dit : "l'anorexie,hein? on se demande pas pourquoi!".

Je savais pas quoi dire.Je n'ai rien dit.D'abord parce que c'etait une remarque inutile,et aussi et surtout,mais on a du mal a se l'avouer,c'est parce qu'il etait gros.

Pas juste enrobe,non,juste gros.Et on ne peut pas se permettre de faire quelconque remarque sous peine de paraitre deplacee.Mais apparement il est permis de faire des sous entendus par rapport a quelqu'un considere trop maigre.D'accord.

Hier soir M a passe la soiree chez moi,il est arrive juste a l'heure du diner.J'aime beaucoup quand il est la,comme ca mon attention est detournee de la nourriture,et celle de mes parents aussi.

Demain apres les cours je vais chez M,,et je dois rejoindre mes soeurs dans la soiree pour manger ensemble.Rien que d'y penser je peut sentir mon sang battre dans mes tempes.Pourquoi?je n'en sais rien...

J'ai envie de m'en sortir pourtant,vous n'avez pas idee a quel point je le veux.

Mais j'ai peur,peur de grossir avant de rentrer,et qu'une fois en France je doive faire  face a des gens qui me diront:

"Tu n'etais pas censee avoir maigrie?"

Je sais que ca me tuerait.Je sais aussi que les gens on s'en fout,et que c'est moi qui vit un enfer.

Alors il faut que je m'en sorte.

05:05 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

03/05/2006

I'll try

Merci pour vos compliments par rapport a ma photo,ca m'a fait vraiment tres plaisir...

Pesee samedi matin,faite par ma propre initiative donc vraie,c'est a dire sans vetements et sans verres d'eau.C'est probablement le poids le plus bas que j'ai vu s'afficher depuis mes 13 ans.

Samedi soir I m'a appelee,et on a parle de mon "probleme".Il m'a dit qu'il ne comprenait pas,que c'etait completement ridicule.Si il avait ete en face de moi je l'aurais gifle.Mais ca m'a fait reflechir.Apres avoir ressenti une colere des plus intenses,je me suis sentie soulagee.Je me suis dis qu'il y avait tellement de choses a voir,a faire,a vivre...que ca ne coutait rien d'essayer de changer,ne serait-ce qu'un petit peu.Depuis lundi j'essaye de remonter a 1200 calories par jour.C'est dur.J'ai l'impression de grossir,meme si je sais que c'est techniquement impossible.Je vais essayer de tenir la semaine,et de me peser samedi matin,pour voir le resultat.J'ai peur,et je deteste avoir peur.

Ces derniers jours j'ai recu beaucoup de mails de mes amis en france,ils me disent qu'ils ont hate que je rentre,que leurs parents partent telle ou telle semaine en leur laissant la maison,qu'ils m'attendent et que je leur manque...ca me donne envie de rentrer,ou plutot ca me fait moins peur de m'en aller...Ce matin ma mere francaise a recu une lettre de mon lycee d'ici,lui disant que j'etais sur le tableau d'honneur,et que j'etais une etudiante excellente.Pour la premiere fois,et meme si c'etait par ecrit,ma mere m'a dit: Nous sommes fiers de toi.

Je ne sais pas si je le merite,mais ca me donne envie de m'en sortir.

Dimanche j'ai passe la journee avec M,on a rien fait de special,mais c'etait bien.

Ce soir je suis allee courir,ca me rends folle de devoir manger plus,c'est incroyable avec quelle rage mon subconscient se bat avec ma raison (je ne sais pas vraiment si ca a un sens)mais je vais essayer,je DOIS essayer,comment je peux savoir que manger plus me fais grossir si je ne mange JAMAIS plus?

Merci de me lire,merci pour vos coms adorables,je vous souhaite plein de courage...

 

04:52 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

29/04/2006

Me

                      
(Moi,enfin je vous montre qui je suis.
Cette photo date de la semaine derniere,je ne la laisserais pas sur mon blog...
Gros bisous a toutes)
 

19:57 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (8) |  Facebook |

8th weeks

8 semaines sans crise.Je constate que comme l'anorexie,l'arret des crises est un genre de "cercle",on tient parce qu'on ne veut pas tout recommencer depuis le debut.Je devrais etre fiere,avec cet arret je fais un peu moins de mal a mon corps,meme si maintenant il doit s'habituer a la restriction.

Le temps passe tellement vite.Ici je me sens chez moi.Je ne m'imagine pas partir,ca va etre tellement dur,surtout que depuis une semaine ma famille a choisie une nouvelle etudiante qui arrivera en aout.Je suis jalouse,parce que je sais qu'elle va vivre dans ma chambre,et qu'elle les appelera papa et maman.Mais je comprend leur choix,moi en rentrant c'est une autre vie qui m'attend,eux en restant ici ce sera la meme chose,sans moi.Je comprend.

J'ai peur de faire face a mes vrais parents en rentrant,je n'ai pas envie qu'ils me voient pleurer au telephone en disant a ma "mere" qu'elle me manque,meme si c'est en anglais...

J'ai peur que mes parents me forcent a manger.

Stop.Ne pas y penser.Profiter du temps qu'il reste.Avant le grand depart.

Je me suis levee tot ce matin,je devais aller a une rencontre d'endurance au lycee de colombia,mais mon coach m'a appelee pour me dire que la rencontre etait annulee pour avis de tempete.Levee pour rien,mais je me sens bien,j'aime etre la seule debout,dans cette grande maison silencieuse,avec une tasse de cafe brulante,et la journee devant moi...

 

Ces derniers temps j'hesite a mettre une photo de moi sur ce blog,parce que je me rends compte que ca me fait toujours plaisir de voir une photo de l'une d'entre vous,et je me dis que je peux toujours la retirer...je vais y reflechir

15:42 Écrit par narcissee | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |